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标题: 她无声的告别 [打印本页]

作者: cddf90em1p 时间: 2015-11-27 14:03:00 标题: 她无声的告别

她无声的告别
我没有回去送别她，没有送别也许是最好的。因为，让我有一种错觉，冥冥之中，她还遥遥地存在着，还在我生命中遥遥的一角，仿佛从未曾离去。
我去探望她的时候，她已转入重症病房，全身插满管子，靠着白色的营养液维持着生命，靠着机器的帮助困难地呼吸着。很长的时间，她都陷入昏迷中，只有心电图上面的线起伏着，证明她还有一丝丝生命的气息。她已瘦得皮包骨，在与病魔长期的斗争中，病魔丝丝地抽去她的血肉。尤其是那双露在被子外面的手，瘦得像火柴梗一样，手指已变成黑色，触目惊心。
我坐在她的病床前，心酸地望着她，泪水在眼眶里打转，但是我不能哭，不能让泪水掉下来。我怕她突然睁开眼，看到这般伤心的我，她会更加绝望。
涛哥打开水回来，看到我，轻声地说：你过来了。
我轻轻地点头，说：今天休息，过来看下。最近太忙了，趁着现在有空。
有空过来看看都好。
自从上次探望过后，已有一个月了，上个月来看她的时候，还在普通病房，精神状态还算好，能坐在病床上和我闲谈几句。相隔一个月，却在重症室内。
怎么变得这么严重了? 我小声地问道。
他的目光柔柔地看向她，把医生拍的图片从抽屉里拿出来，压抑着声音，指着图片中的小黑点说：这些是病毒，已转移到脑部及肝部，医生说已是很难抑制，药物已无多大作用了。现在她都吃不下东西，只能靠吊营养液。
我不敢望向他，怕看到他痛苦的面色，亦怕自己忍不住眼泪。这些图片，我知道高光无痕注塑模温机意味着什么，病毒转移，曾经二年前出现，医生的话还犹在耳边。那时我无措，眼睁睁看着亲人从我生命中渐行渐远，而今天，我也无能，所有的无能在胸口扩散，慢慢地将我撕裂。
热微小的声音传来，他连忙拿起床边准备好的毛巾，细心地帮她擦去额头及脖子上面的汗。
小露过来看你了，他轻轻地在她的耳边说，温柔地抚着她瘦弱的脸庞。
她睁开眼看了我一下，嘴唇动了动，又闭上眼睛。
我心中的悲伤无休止地溢出来，可我不能让自己掉泪。在病人面前，无论如何都要笑文件柜厂家着，本来病人忍受疾病已经够苦了，亲人不能让他们心理上再承受着另外的痛苦。
又累了，好好地睡一下吧。
我静静地看着他们，要是没有疾病，该是多么和谐与温馨啊。
小露，你过来帮忙擦下汗，我去外面买点东西。
嗯，好的。
我拿过毛巾，轻轻地把她额头上脖子上的汗抺去。我在心里祈盼着，希望上天能出现奇迹，让她瞬间能好起来，笑眯眯地看着我和所有忧心她的人。她平时最喜欢笑，在知道生病的时候，她都能微笑着对待，病友们都说她的心态很乐观，连经常帮她打针的护士都赞她坚强。我们也乐观地相信，她能好起来，无论找到或找不到合适的骨髓。然而，在所有兄弟姐妹中，没一个人的骨髓能邢台电加热器相匹配。只能化疗，只能等待。渐渐地，等待的过程变成漫长的无望。我曾见过她化疗时，头发一拨拨地掉，掉得我心惊胆颤;听着她说骨穿及抽骨髓检查时，弄得我的心阵阵隐痛，却强忍着。
我一直在医院陪着，因为我不知道这样的日子还能伴着多久，下次等到我有空的时候，也不知道是何时，生活很多时候由不着我们任性地选择。从我选择在这个城市里工作后，我就明了其中的道理。
多一个人照料总归好的。从她患病起，他就陪着她奔走在各个医院之间，一年半载，几百个日日夜夜，不离不弃。我想，他是很苦的。女儿从小就有病，对外界很多东西都过敏，岳父接受不了女儿患有这样的病，疯了，而妻子，都不知道未来会怎样的状况;他要一边照顾妻子，一边用电脑进行网上工作。才三十多岁的人，他的头发已变白了;但是，所有的苦他都忍了，都扛在肩上，只想妻子能好起来。人间的患难见真情，相濡如沬应是如此吧。
黑夜来临，暮色一大片一大片地笼罩下来。城市的灯火也一片片地亮起。但亮起的灯火却无法照亮内心深处的黑暗，城市里的喧嚣也无法排走内心的痛苦。
我抑制不住心里的悲伤，泪水滑落脸庞，我随手抺下。路过的行人奇怪地看了我一眼，继续向前。
在这个城市里，有谁会在乎我的悲伤?灯火溢彩的城市，繁华掩盖下，伤痛的心，只能默默地痛着。
探望完她之后，日子还如从前一样流走，并不因我的悲伤而改变。我照样要上班，照样要在这个城市里生存着。只是，心中却时时多了记挂。
一个星期后，我准备再次过去探望，却收到他发来的短信，说是回到家里了。收到短信时，我内心绝望了。回家，就意味着时间的问题北京电加热导热油锅炉，意味着等待，却是没有办法的事。可是，在这城市的医院里就有希望了吗?
时间的煎熬中，我内心总是惴惴不安，总怕收到任何关于她的消息，总怕心中不好的预感会变成现实。
然而，要来的终归要来，躲避不过。八九天后，我接到母亲的电话，在电话里，母亲哭着对我说，她前天晚上走了，在送去医院抢救时走的，可怜这么年轻，真宁愿自己代替她，也许这就是命
我也泪流满脸，原来这几天自己内心难受，下班后独自一个人时，总是莫名奇妙地流泪，是有预浙江冷水机兆的，血脉的相连把我们彼此紧紧地系着。但她终究是斗不过病魔的折磨，离我们而去。
离开这病魔的折磨也许是好的，到天堂那边，再也没病痛，也没有眼泪，那里，只有欢笑。
我没有回去送别她，没有送别也许是最好的。因为，让我有一种错觉，冥冥之中，她还遥遥地存在着，还在我生命中遥遥的一角，仿佛从未曾离去。
我沒有回去送別她，沒有送別也許是最好的。因為，讓我有一種錯覺，冥冥之中，她還遙遙地存在著，還在我生命中遙遙的一角，仿佛從未曾離去。
我去探望她的時候，她已轉入重癥病房，全身插滿管子，靠著白色的營養液維持著生命，靠著機器的幫助困難地呼吸著。很長的時間，她都陷入昏迷中，隻有心電圖上面的線起伏著，證明她還有一絲絲生命的氣息。她已瘦得《流年没了寂寞》皮包骨，在與病魔長期的鬥爭中，病魔絲絲地抽去她的血肉。尤其是那雙露在被子外面的手，瘦得像火柴梗一樣，手指已變成黑色，觸目驚心。
我坐在她的病床前，心酸地望著她，淚水在眼眶裡打轉，但是我不能哭，不能讓淚水掉下來。我怕她突然睜開眼，看到這般傷心的我，她會更加絕望。
濤哥打開水回來，看到我，輕聲地說：你過來瞭。
我輕輕地點頭，說：今天休息，過來看下。最近太忙瞭，趁著現在有空。
有空過來看看都好。
自從上次探望過後，已有一個月瞭，上個月來看她的時候，還在普通病房，精神狀態還算好，能坐在病床上和我閑談幾句。相隔一個月，卻在重癥室內。
怎麼變得這麼嚴重瞭? 我小聲地問道。
他的目光柔柔地看向她，把醫生拍的圖片從抽屜裡拿出來，壓抑著聲音，指著圖片中的小黑點說：這些是病毒，已轉移到腦部及肝部，醫生說已是很難抑制，藥物已無多大作用瞭。現在她都吃不下東西，隻能靠吊營養液。
我不敢望向他，怕看到他痛苦的面色，亦怕自己忍不住眼淚。這些圖片，我知道意味著什麼，病毒轉移，曾經二年前出現，醫生的話還猶在耳邊。那時我無措，眼睜睜看著親人從我生命中漸行漸遠，而今天，我也無能，所有的無能在胸口擴散，慢慢地將我撕裂。
熱微小的聲音傳來，他連忙拿起床邊準備好的毛巾，細心地幫她擦去額頭及脖子上面迷茫的时候，我们也要选择出发的汗。
小露過來看你瞭，他輕輕地在她的耳邊說，溫柔地撫著她瘦三代光棍（中篇小说）（八）弱的臉龐。
她睜開眼看瞭我一下，嘴唇動瞭動，又閉上眼睛。
我心中的悲傷無休止地溢出來，可我不能讓自己掉淚。在病人面前，無論如何都要笑著，本來病人忍受疾病已經夠苦瞭，親人不能讓他們心理上再承受著另外的痛苦。
又累瞭，好好地睡一下吧。
我靜靜地看著他們，要情感散文_11111111111111111111111111111111111111111是沒有疾病，該是多麼和諧與溫馨啊。
小露，你過來幫忙擦下汗，我去外面買點東西。
嗯，好的穿蓝色衣服的老哥哥。
我拿過毛巾，輕輕地把她額頭上脖子上的汗抺去。我在心裡祈盼著，希望上天能出現奇跡，讓她瞬間能好起來，笑瞇瞇地看著我和所有憂心她的人。她平時最喜歡笑，在知道生病的時候，她都能微笑著對待，病友們都說她的心態很樂觀，連經常幫她打針的護士都贊她堅強。我們也樂觀地相信，她能好起來，無論找到或找不到合適的骨髓。然爱与孝的缺失——谈留守而，在所有兄弟姐妹中，沒一個人的骨髓能相匹配。隻能化療，隻能等待。漸漸地，等待的過程變成漫長的無望。我曾見過她化療达川的枣儿甜粑露時，頭發一撥撥地掉，掉得我心驚膽顫;聽著她說骨穿及抽骨髓檢查時，弄得我的心陣陣隱痛，卻強忍著。
我一直在醫院陪著，因為我不知道這樣的日子還能伴著多久，下次等到我有空的時候，也不知道是何時，生活很多時候由不著我們任性地選擇。從我選擇在這個城市裡工作後，我就明瞭其中的道理。
多一個人照料總歸好的。從她患病起，他就陪著她奔走在各個醫院之間，一年半載，幾百個日日夜夜，不離不棄。我想，他是很苦的。女兒從小就有病，對外界很多東西都過敏，嶽父接受不瞭女兒患有這樣的病，瘋瞭，而妻子，都不知道未來會怎樣的狀況;他要一邊照顧妻子，一邊用電腦進行網上工作。才三十多歲的人，他的頭發已變白瞭;但是，所有的苦他都忍瞭，都扛在肩上，隻想妻子能好起來。人間的患難見真情，相濡如沬應是如此吧。
黑夜來臨，暮色一大片一大片地籠罩下來。城市的燈火也一片片地亮起。但亮起的燈火卻無法照亮內心深處的黑暗，城市裡的喧囂也無法排走內心的痛苦。
我抑制不住心裡的悲傷，淚水滑落臉龐，我隨手抺下。路過的行人奇怪地看瞭我一眼，繼續向前。
在這個城市裡，有誰會在乎我的悲傷?燈火溢彩的城市，繁華掩蓋下，傷痛的心，隻能默默地痛著。
探望完她之後，日子還如從前一樣流走，並不因我的悲傷而改變。我照樣要上班，照樣要在這個城市裡生存著。隻是，心中卻時時多瞭記掛。
一個星期後，我準備再次過去探望，卻收到他發來的短信，說是回到傢裡瞭。收到短信時，我內心絕望瞭。回傢，就意味著時間的問題，意味著等待，卻是沒有辦法的事。可是，在這城市的醫院裡就有希望瞭嗎?
時間的煎熬中，我內心總是惴惴不安，總怕收到任何關於她的消息，總怕心中不好的預感會變成現實。
然而，要來的終歸要來，躲避不過。八九天後，我接到母親的電話，在電話裡，母親哭著對我說，她前天晚上走瞭，在送去醫院搶救時走的，可憐這麼年輕，真寧願自己代替她，也許這就是命
我也淚流滿臉，原來這幾天自己內心難受，下班後獨自一個人時，總是莫名奇妙地流淚，是有預兆的，血脈的相連把迷失西界我們彼此緊緊地系著。但她終究是鬥不過病魔的折磨，離我們而去。
離開這病魔的折磨也許是好的，到天堂那邊，再也沒病痛，也沒有眼淚，那裡，隻有歡笑。
我沒有回去送別她，沒有送別也許是最好的。因為，讓我有一種錯覺，冥冥之中，她還遙遙地存在著，還在我生命中遙遙的一角，仿佛從未曾離去。

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